この頃の私は

今週末は暇。

ちょっと約束してたこともあったけど、それがなくなったので暇になった。

あんまり人がいないところへボーっとしに行こうか。。

別に考えなきゃいけないことがある訳でも、悩んでることがある訳でもない。

ただ何も考えずにいたい。

自分の部屋じゃなくて誰もいないところで。

今の私に何の過不足もない。

ないなりに多少はどこかに頭を使っている。

頭。。。?

多少の心を使っている、かな。

今の仕事は頭よりも心を使う。

使っ。。てるつもり。

何て言えばいいだろう。

仕事だから優先順位をつけて効率よく進めていく必要ならもちろんある。

ただそこに心を尽くしたいとは思ってる。

イヤそんな大したことしてないけど。

何も知らない人は、それをそれっぽいとか上品だとかしゃらっと言ってくれる。
いつの間にやら頼んだ覚えすらない高嶺の花に追いやられているらしい。

何も知らずに傍から見れば、それなりの体型と立ち居振る舞いに所作。

そりゃそうだ。

言わせてもらうが相応のしょっぱい経験を積んで、人が遊んでる間に努力もしてきた。

少しくらい身に付くものがなかったら、私のこれまでの人生は完全な反故になる。

そもそも職種だけ聞いたら憧れを持つ人もいる職業ではある。

でもさ、ﾎﾝﾄは全然そんなんじゃないんだよ。

いつまでも客先で仕事をしている感覚が抜けない。

だから誰に対しても笑顔で、丁寧で、事務的でしかない。

あっちにもこっちにも気を遣っていい顔をして、口を開けばハッタリばかり。

口八丁なだけもいいところだよ。

私には僻み根性がある。

職場で周りを見渡せば、おめでたい話だらけになっている。

その中で自分の身に起こったことなど、おいそれとは口には出せない。

自分がものすごく不吉な存在に感じて、おめでたい空気に水を差しそうで。

昨今になってつくづく感じる、自分の不器用。

ある一部にだけが、どうしても笑えない。

いつものハッタリ営業スマイルでいいじゃないか。

適当なこと言って笑っとけばいいじゃないか。

そうやってやり過ごせ。

なのに、
どうしても出来ない。

笑顔を作れない。

ろくな言葉も出ない。

…イラつく。

笑えよ私。プロだろ。

私には関係ないんだから。

ただ適当に笑ってればいいんだから。

明日もまた、普通に仕事へ行く。

笑わないそれは、もうそう長く続くようなものじゃないことだけは分かっている。

寂しくはない。

元々なかったものだし。

結構ベタな願望を持った、かなり痛くて残念なバツイチ中年女の愚痴でございました。

自分のブログなんだからさ、ちょっとくらい愚痴ったって嗤って許してくれよ。